Μοχαμπέτι……

Το Pirate Bay (TPB κοινώς συντομογραφία) είναι μια σουηδική ιστοσελίδα που παρέχει στους χρήστες του torrents. Είναι γνωστό ως “πιο ανθεκτική ιστοσελίδα BitTorrent στον κόσμο” και ως της 27ης Ιουλίου 2011 κατατάσσεται ως η πιο δημοφιλής ιστοσελίδα στον κόσμο και έχει πάνω από 5 εκατομμύρια εγγεγραμμένους χρήστες. Σύμφωνα με την εφημερίδα Los Angeles Times, το Pirate Bay είναι ένας από τους μεγαλύτερους ιστότοπους  στον κόσμο της παράνομης διακίνησης αρχείων και προγραμμάτων. Ιδρύθηκε τον Σεπτέμβριο του 2003 από τη σουηδική κατά των πνευματικών δικαιωμάτων οργάνωση Piratbyrån. Σήμερα κλείνει 8 χρόνια λειτουργίας και το ευχαριστούμε από καρδιάς για όσα μας έχει προσφέρει εντελώς δωρεάν.

Επισκεφτείτε τον ιστότοπο εδώ: http://thepiratebay.org/


Η αρχή του τέλους. Δείτε το ντοκιμαντέρ για το πως ξεκίνησαν όλα και φτάσαμε σε αυτό το ντόμινο της οικονομικής κρίσης. Δείτε το on line εδώ: http://topdocumentaryfilms.com/fall-lehman-brothers/


Η ταινία “Once Brothers” τεκμηριώνει μια ιστορική φιλία και αφηγείται τη μπασκετική δόξα και τις επιπτώσεις από τη διάσπαση της Γιουγκοσλαβίας σε δύο σταρ του αθλήματος. Μέχρι τη στιγμή που τους χώρισε η πολιτική και ο πόλεμος. ο Βλάντε Ντίβατς και ο Ντράζεν Πέτροβιτς ήταν οι καλύτεροι φίλοι. Και οι δυο τους ήσαν θρύλοι του μπάσκετ, αστέρια της πρώην Γιουγκοσλαβίας που έκαναν καριέρα διεθνώς και στο ΝΒΑ. Κατά τη δεκαετία του 1980, η εθνική ομάδα της Γιουγκοσλαβίας ήταν μια από τις καλύτερες ομάδες του κόσμου, με τον Ντίβατς και Πέτροβιτς να την οδηγούν.

Οι προσωπικοί τους δεσμοί, ωστόσο, κόπηκαν αίφνης όταν διασπάστηκε η χώρα και οι δύο άνδρες δεν είχαν ποτέ τους την ευκαιρία να συμφιλιωθούν. Το 1993, ο Πέτροβιτς σκοτώθηκε όταν ένα φορτηγό σε autobahn της Γερμανίας έχασε τον έλεγχο υπό βροχερές συνθήκες και έπεσε πάνω στο αυτοκίνητό του. Από τότε πέρασαν χρόνια και ο Ντίβατς αισθάνεται ακόμα την απουσία του παλιού συμπαίκτη του. “Θα μου λείπει πάντα. Για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα δεν μπορούσα να δεχτώ ότι ο Ντράζεν δεν΄ήταν πλέον εν ζωή” δήλωσε στην ημερησία του Βελιγραδίου “Μπλικ” μετά την προβολή ενός ντοκιμαντέρ το οποίο αναφέρεται στη φιλία τους.Η ταινία “Once Brothers” (Αδέλφια κάποτε” προβλήθηκε για πρώτη φορά στον αμερικανικό τηλεοπτικό σταθμό ESPN το Δεκέμβριο του 2010. Έκτοτε, έχει προβληθεί στο Βελιγράδι, το Σεράγεβο και τη Μπάνια Λούκα. Λόγω του μεγάλου ενδιαφέροντος, προβλήθηκε τρεις φορές στο ZagrebDox 2011, το φεστιβάλ κινηματογράφου της κροατικής πρωτεύουσας.Οι πωλήσεις εισιτηρίων το Φεβρουάριο και τον Μάρτιο απέφεραν 5.900 ευρώ τα οποία δόθηκαν στο φιλανθρωπικό Ίδρυμα Άνα και Βλάντε Ντίβατς.

“Ήταν πολύ λυπηρό όταν επισκέφτηκα το μνήμα του, πολύ πριν γυριστεί η ταινία “Once Brothers”, αναφέρει ο Ντίβατς σε συνέντευξή του στην “Μπλικ”. “Επισκέφτηκα τους γονείς του Ντράζεν κατ’ ιδίαν στο Ζάγκρεμπ. Μόνο τότε συνειδητοποίησα ότι είχε όντως φύγει. Είναι πάντοτε δύσκολο όταν πεθαίνει κάποιος τόσο νέος. Θα μπορούσε να κάνει τόσα πολλά”. Οι ηγέτες κατά τα χρόνια εκείνα, λέει, χρησιμοποιούσαν προπαγάνδα για να εμφυσήσουν το μίσος στους πολίτες της πρώην Γιουγκοσλαβίας. “Για τους πολιτικούς, ο πόλεμος ήταν παιχνίδι και γι’ αυτούς οι σκοτωμοί δεν ήταν τίποτα. Εμείς όμως ο απλός λαός έπρεπε να διαλέξουμε πλευρά” αναφέρει στην ταινία. Καθώς η διαμάχη απέκτησε ορμή, ζήτησα από τους φίλους μου [αυτούς που δεν ήταν Σέρβοι να κρατήσουμε τη φιλία μας. Ήθελαν να έρθουμε σε επαφή όταν θα ησύχαζαν λιγάκι τα πράγματα. Κατάλαβα τι εννοούσαν. Για μένα, ήταν σημαντικό να κρατήσουμε επαφή, ότι και να γινόταν” είπε ο Ντίβατς. Σήμερα, ο Ντίβατς είναι πρόεδρος της σερβικής Ολυμπιακής Επιτροπής, ενώ ο πρώην σύντροφός του στο παρκέ εξακολουθεί να είναι πηγή υπερηφάνειας για τους Κροάτες. Για τους νέους ανθρώπους, το ντοκιμαντέρ αποτελεί ένα παράθυρο σε μια εποχή που δεν έχουν ποτέ βιώσει από πρώτο χέρι.

Το παρόν περιεχόμενο ανατέθηκε για τους SETimes.com.

Δείτε την online εδώ: http://www.dailymotion.com/video/xkk8e3_espn-30-for-30-once-brothers-1-6_sport


1. Μείνε στο θέμα! Όταν ξεκινάς να λες μια ιστορία, φρόντισε να την τελειώνεις πριν αρχίσει να διακλαδώνεται σε 188.000 υπο-ιστορίες. «Πήγα σούπερ μάρκετ, πήρα μια μπριζόλα, γύρισα σπίτι, τη μαγείρεψα και την έφαγα και ήταν ωραία»! Όχι «πήγα στο σούπερ μάρκετ, όχι το Βασιλόπουλο που έχουμε δίπλα. Το άλλο, που έχει τον καλό κρεοπώλη. Ξέρεις, εκεί που μένει η Μαρία η Αστραποκλανίδου. Αυτή χώρισε τελικά με τον Σπύρο γιατί δεν άντεχε το σκύλο του. Εκείνο που είναι διασταύρωση γκριφόν με κάτι άλλο και έχει χρώμα καστανό. Όχι ακριβώς καστανό βασικά. Κάτι σαν καφέ του βελανιδιού. Αυτά τα βελανίδια που φυτρώνουν στο δυτικό Βλαδιβοστόκ. Αχ, πότε θα πάμε ένα ταξίιιιιδιιιιιιιιι…;». ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ!!! ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΕΚΕΙ;;; ΘΑ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΩ!!!

2. Μην παίρνεις το ασανσέρ για να κατεβαίνεις από τον 1ο στο ισόγειο. Ή τουλάχιστον πάρτο αλλά μετά μη μας το παίζεις καπάτσα και δραστήρια, γιατί σε κάνει να φαίνεσαι ένα ζαχαρένιο ευάλωτο γυναικάκι.

3. Κανένας δε θέλει να ακούσει για το όνειρο που είδες χθες. ΚΑΝΕΝΑΣ! Καταλαβαίνω ότι ένα όνειρο είναι πολύ ενδιαφέρον για σένα που το βλέπεις διότι ακριβώς, δεν το βλέπεις μόνο. Το ζεις! Αλλά για εμάς τους υπόλοιπους είναι εξίσου βαρετό και εκνευριστικό με το CD του Kiss FM που παίζει σε λούπα εδώ και 6 μήνες στη δουλειά μου και κοντεύει να με τρελάνει! Πραγματικά, αν κάποιος μου πρόσφερε πτυχίο ψυχολογίας και έτοιμη στρωμένη δουλειά με γραφείο στο Manhattan, θα την απέρριπτα για να αποφύγω αυτή και μόνο την αγγαρεία!

4. Οι οδηγίες στο γλειφομούνι είναι απόλυτα ευπρόσδεκτες. Κοίτα. Το ξέρουμε ότι η πίπα είναι δύσκολη σαν πράξη για σένα. Αλλά με το που μάθεις να πιπώνεις σωστά ΕΝΑΝ άντρα, τέλειωσε! Πήρες πτυχίο. Εγώ μπορώ να σε κλωνοποιήσω, να μάθω να γλείφω τέλεια τον κλώνο σου μέχρι να χύνει νταμιτζάνες και μετά να έρθω με την ίδια τεχνική σε σένα και να φάω ξύλο! Μην κάθεσαι λοιπόν με τα κανιά σου ανοιχτά και με το αινιγματικό ύφος που λέει: «Να το μουνί. Βρες άκρη». Άνοιξε το ξερό σου και πες καμιά κουβέντα.

5. Μάθε να δέχεσαι κομπλιμέντα. Όταν λέμε «Είσαι πολύ όμορφη σήμερα» δεν εννοούμε «Όλες τις προηγούμενες μέρες ήσουνα μπαζόκαδος από γιαπί στο Μενίδι, αλλά σήμερα το ‘σωσες»!

6. Όταν ντύνεσαι σαν πουτάνα, σαν πουτάνα θα σου φέρονται. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Αν βγαίνεις το βράδυ με πρόκα μαλλί μες στα μούτρα, smoky μάτι, κρίκους-ζάντες και φόρεμα με τον μισό κώλο να κρέμεται απ’ έξω, μην ρωτάς μετά πού είναι όλα τα «καλά παιδιά» και γιατί δε σε εκτιμάει κανένας για αυτό που είσαι.

7. Δε θα μας φτάσεις ποτέ στη μαλακία. Όσο κι αν το παίζεις τζόβενο στις αγοροπαρέες σου, ότι και καλά βλέπεις τσόντες από μικρή και αυνανίζεσαι συχνά και άλλα τέτοια, δεν έχει να κάνει. Η μαλακία στον άντρα δεν είναι ούτε αστείο, ούτε κάτι γλυκούλι που κάνουμε για να περνάμε καλά. Είναι σκοτεινό και άρρωστο. Ένας εθισμός που καταλαμβάνει μεγάλο κομμάτι της ημέρας μας, τόσο στο σχεδιασμό όσο και στην εκτέλεση. Η γυναίκα για να αυνανιστεί θέλει να είναι ζεστά και άνετα, με την ταινιούλα της, το παπλωματάκι της, το μπανάκι της και όλα τα ωραία. Όχι πως δεν απολαμβάνει και ο άντρας τα παραπάνω. Αλλά αν χρειαστεί, μπορεί να βαρέσει μαλακία πίσω από ένα σκουπιδοντενεκέ σε σκοτεινό σοκκάκι, χρησιμοποιώντας για υλικό το τελευταίο φωτορεπορτάζ του Έψιλον με εικόνες από νεκρά παιδιά στο Μπαγκλαντές. Εσύ μπορείς;

8. Η κολλητή σου ήταν και θα είναι πάντα ένα θύμα. Δεν πρόκειται ποτέ να χωρίσει τον μαλάκα γκόμενό της που την καταπιέζει/κερατώνει/βαράει. Πες της να το αποδεχτεί, να γίνει η νοικοκυρούλα που πάντα της άξιζε να γίνει και να σταματήσει να το παίζει επανάσταση μια φορά το τρίμηνο.

9. Όταν χύνω, μη βάζεις το άλλο σου χέρι μπροστά για «ασπίδα». Το σπέρμα είναι ιερό για τον άντρα! Αν δεν έχεις σκοπό να το φιλοξενήσεις στο κορμί σου για τα 30 γαμημένα δευτερόλεπτα που θα δει τον μάταιο τούτο κόσμο, τότε μη μπεις καν στον κόπο να μας κάνεις πίπα/μαλακία. Δε θέλουμε ελεημοσύνες!

10. Μην παίρνεις ταξί για 3 τετράγωνα δρόμο! Είναι ακριβό, είναι ξεφτίλα και δίνεις λεφτά στην πιο μισητή φάρα της Ελλάδας. Να πα να γαμηθεί και ο κυρ-Βασίλης και η μοναδική του εξυπηρέτηση! Και κάτι ακόμα: όταν κάνεις σήμα σε ελεύθερο ταρίφα και αυτός σταματάει, είναι υποχρεωμένος να σε πάει όπου του πεις. ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΛΟΙΠΟΝ! Δεν του φωνάζεις τον προορισμό απ’ το παράθυρο, λες και κάνεις οντισιόν για την κούρσα.

11. Η σωστή πίπα έχει ως εξής: Στοματάκι μέεεεσα, στοματάκι έεεεξω και με το χέρι να ακολουθεί το στόμα με διαφορά φάσης 1/2Τ. Η πίπα «βάζω στο στόμα μόνο το κεφαλάκι, κάθομαι ακίνητη με ύφος «χάρη σου κάνω μαλάκα» και παίζω το υπόλοιπο πουλί με το χέρι μου» είναι μια πίπα αποστειρωμένη και Οργουελική! Μόλις χύσω, βάλε να πιούμε λίγο τζιν της νίκης και πάμε να σκοτώσουμε προλετάριους στην Ανατολασία.

12. Βάλε την κανέλα στον κώλο σου! Δε θέλουμε ούτε τσίχλες κανέλα, ούτε καραμέλες κανέλα, ούτε σαμπουάν κανέλα, ούτε υπόθετο κανέλα. Με εξαίρεση τα σουτζουκάκια και το ρυζόγαλο, η κανέλα είναι απαίσια και αρέσει μόνο σε σένα. Το μόνο που θέλω να μου προσφέρεις απ’ την τσάντα σου είναι χαρτομάντηλα, ντεπόν και το κινητό μου που στο έδωσα για να μην το κρατάω όλο το βράδυ.

13. Μην μπεις στον κόπο να μας βαρέσεις σκέτη μαλακία. Εκτιμάμε τον ενθουσιασμό σου, ξέρουμε πού το πας, αλλά αγάπη μου… ΤΑ ΒΑΖΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΣΤΕΡ!!! Αν κρατήσεις ατόφια τη μαλακία και δεν την βοηθήσεις με τίποτε άλλο, απλά καταλήγεις να μας εκνευρίζεις γιατί είμαστε μονίμως σε μια κατάσταση «σχεδόν τελειώνω αλλά δεν τελειώνω». Είναι σαν να μας βαράει μαλακία ένας καθυστερημένος, με το αριστερό του χέρι, πάνω σε μονόκυκλο, υπό την επήρεια ψυχοτροπικών μανιταριών, που μόλις έφαγε ντιρέκτ στο σαγόνι από τον Μάικ Τάισον. Το μόνο που θέλουμε να κάνουμε εκείνη την ώρα είναι να σας χώσουμε γονατιά στο λαρύγγι και να πάρουμε την κατάσταση στα χέρια μας. Με 3 παιξιές το ‘χουμε! Αν θέλεις να διασκεδάσεις με το πουλί μας, δοκίμασε πρώτα όλα τα υπόλοιπα που δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς γκόμενα και άστο αυτό κάπου στη μέση για «αλατοπίπερο».

14. Πάρε κανα κιλό. Τώρα που έρεψες εν όψει καλοκαιριού, μπορεί να αρέσεις στις φίλες σου τη Ρία και τη Σίλια και τη Μάρη, αλλά μάντεψε σε ποιον ΔΕΝ αρέσεις: σε μένα και τον Μπάμπη και τον Στάθη και τον Νώντα! Το ερωτικό κάλεσμα του ανθρώπου είναι το γυναικείο περπάτημα όταν το κοιτάς από πίσω. Οι λύκοι βγάζουν οσμές, εμείς έχουμε τον κώλο σου που κουνιέται. Αν δεν έχεις τα απαραίτητα κυβικά για να πετύχεις σωστό κούνημα, την έπαθες! Άσε κάτω τη σαλάτα ΤΩΡΑ και πιάσε ένα γλυκό. Φάε ζάχαρη μέχρι να καραμελώσουν τα ζωτικά σου όργανα! Όταν σε πηδάω θέλω να ακούω «πλοφ-πλοφ», όχι «κρακ-κρακ»!

15. Παράτα από τώρα το «ψάξιμο» στη μουσική. Αργά ή γρήγορα, θα καταλήξεις να ακούς ό,τι ακούει και ο γκόμενος/μεγάλος αδερφός/κολλητός DJ που προσπαθεί να στην πέσει γράφοντάς σου CD compilations γιατί κωλώνει να στην πέσει κανονικά. Είμαστε καλύτεροι στη μουσική από σένα. Ξεκινήσαμε πιο μικροί και ασχολούμαστε πιο σοβαρά επειδή… βασικά επειδή και τότε κωλώναμε να στην πέσουμε κανονικά, αλλά δεν έχει σημασία αυτό!!! Σημασία έχει ότι η μπακουριά μας κάνει εκ των πραγμάτων πιο έμπειρους σε μουσική, ταινίες, κόμιξ, RPG, μηχανές, ηλεκτρονικά κλπ. Δέξου το!

16. Δεν υπάρχει «μαλακομαγνήτης». Αυτή η παπαριά ολκής επιστρατεύεται συνήθως από εγωκεντρικές καργιόλες που αρνούνται να κοιτάξουν την πραγματικότητα στα μάτια. «Ρε γαμώτο, έχω κάνει 18 σχέσεις και δεν τα βρήκα με κανέναν απ’ τους 18. Τι διάολο, μαλακομαγνήτη έχω;». Εδώ θα αφήσω το λαό να σου απαντήσει με ένα από τα πιο σοφά ρητά του: «Ή στραβός ειν’ ο γιαλός ή στραβά αρμενίζουμε»! Μάλλον ΕΣΥ είσαι ανίκανη να παραμείνεις συμπαθής σε κάποιον για πάνω από 2 βδομάδες. Ο μαλακομαγνήτης είναι ένα δημιούργημα της φαντασίας, όπως ο Άη Βασίλης ή ο Μωάμεθ, με αποκλειστικό σκοπό να πετάξει κάθε ίχνος ευθύνης από πάνω σου.

17. Άσε επιτέλους την καραμέλα «οι γυναίκες είναι πιο ώριμες από τους άντρες». Μου είναι λίγο δύσκολο να σε πάρω στα σοβαρά όταν είσαι 35 χρονών γαϊδούρα και μόλις μου είπες χαχανίζοντας πόσο ερωτευμένη είσαι με τον μαλάκα απ’ το Twilight.

18. Το μουνί σου είναι μια χαρά! Σταμάτα να ασχολείσαι με τη σωματική και την ψυχική του υγεία 8 φορές την ημέρα. Πας και στο κοιτάει γιατρός κάθε έξι μήνες και καλά κάνεις. Εμάς ξέρεις τι μας κάνουν τσεκ-απ κάθε έξι μήνες; ΤΙΠΟΤΑ! Μπράβο που προσέχεις την υγεία σου, αλλά τουλάχιστον στο μεσοδιάστημα μην μας τα πρήζεις με τις παράνοιές σου. «Ρεεε, είναι καλά; Δεν ξέρω… Σήμερα μυρίζει και λίγο». ΜΟΥΝΙ ΕΙΝΑΙ! ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΛΙΓΟ! Ασχολιόμαστε με τις έννοιες του μουνιού σου 5 μέρες το μήνα, μας φτάνουν, ευχαριστούμε. «Είσαι πολύ μαλάκας Mikeius! Κάτσε να ζήσεις τον πόνο μιας δύσκολης περιόδου και μετά μιλάς»! Κοιτα. Έχω κάτσει ένα μήνα σε ακινησία με συνθλιπτικό κάταγμα στη σπονδυλική στήλη. Έπαιρνα ενδοφλέβιο κοκτέιλ παυσίπονων σε συνδυασμό με Μεσουλίντ και Λοναρίντ και δε με έπιανε. Δεν ξέρεις τι είναι πόνος. Βούλωνε.

19. Η σωστή στάση στα τέσσερα είναι…

ΟΧΙ ΕΤΣΙ ! ! !


Εντάξει; Το εμπέδωσες; Πάμ’ παρακάτω.

20. Σταμάτα να παίζεις με το φαΐ σου. Αν συνεχίσεις να μιλάς ασταμάτητα και ταυτόχρονα να ξύνεις με το κουτάλι την πάστα σου χωρίς να την τρως, θα φας κλωτσιά στο μουνί, θα σου πάρω την πάστα και θα αρχίσω να τρέχω. Δέκα ώρες την έχεις μπροστά σου! Ή την τρως ΤΩΡΑ, ή μου τη δίνεις εμένα να σου δείξω εγώ πως τρώνε ένα γλυκό!

21. Μάθε τι σημαίνει «χωρίζω». Δεν θα μείνουμε φίλοι. Φίλους έχω. Αυτά γινόντουσαν μόνο στο «Χτυποκάρδια στο Beverly Hills». Όσο είχαμε σχέση, είχες γραμμένες τις φίλες σου γιατί καλοπερνούσες με την παρέα μου, η οποία φυσικά όντας αντροπαρέα είναι σαφώς ανώτερη απ’ τη δικιά σου. Σε καταλαβαίνω. Αλλά τώρα μην περιμένεις να κρατήσουν οι φίλοι μου επαφή με σένα, ούτε να σε δεχτούν πίσω οι δικές σου φίλες με ανοιχτές αγκάλες. Μετά την απομάκρυνση απ’ το ταμείο…

22. Τέλος, μην τολμήσεις να πεις ότι δεν κάνεις τίποτα από αυτά που διάβασες. Ξέρω τι comment ετοιμάζεσαι να γράψεις. Το ίδιο παραμύθι μας λένε όλες οι γυναίκες όταν τους πιάνουμε κουβέντα για ένα από τα παραπάνω: «Εντάξει, καλά τα λες, αλλά εγώ το συγκεκριμένο δεν το κάνω». Όποια κι αν ρωτήσουμε, το συγκεκριμένο δεν το κάνει! Γεμίσαμε εξαιρέσεις. Άρα, ή είμαστε όοοοολοι τρελοί και τα βγάλαμε απ’ τη στομάχα μας ή όντως τα κάνεις. Και μάλιστα ΟΛΑ!


Λίγο πριν καταφτάσει το 2012 οι πιο ενδιαφέρουσες συναυλίες σε Αθήνα και Βόρεια Ελλάδα είναι εδώ:

  • 14/09/2011

Vanessa May (Ωδείο Ηρώδου του Αττικού, Αθήνα)

 

  • 16/09/2011

Reworks Festival (Vilka, Θεσσαλονίκη)

Jon Kennedy (Life Jazzy Bar, Αθήνα)

 

  • 17/09/2011

Reworks Festival (Vilka, Θεσσαλονίκη)

Primal Scream present Screamadelica (TBA, Αθήνα)

 

  • 22/09/2011

Tuxedomoon (Mylos, Θεσσαλονίκη)

 

  • 01/10/2011

Dub Pistols (Block 33,  Θεσσαλονίκη)

 

  • 04/10/2011

James (Paok Sports Arena,  Θεσσαλονίκη)

 

  • 08/10/2011

Anathema (Principal Club Theatre,  Θεσσαλονίκη)

 

  • 15/10/2011

Belleruche (GAIA live,  Θεσσαλονίκη)

 

  • 04/11/2011

Schiller (Gagarin 205, Αθήνα)

 

  • 11/11/2011

Wax Tailor with Full Band (Block 33, Θεσσαλονίκη)

 

  • 18/11/2011

Yann Tiersen (Principal Club Theatre,  Θεσσαλονίκη)

 

  • 03/12/2011

Sivert Hoyem (Principal Club Theatre,  Θεσσαλονίκη)

 

 

 

 

 

 

Το “Life after People” είναι ένα ντοκυμαντερ του David de Vries, που κυκλοφόρησε τον Ιανουάριο του 2008 στο Hstory Channel και πολλοί επιστήμονες και διάφοροι ειδικοί εκτιμουν την κατάσταση στη Γη, τόσο απο ζωικής όσο και απο φυτικής άποψης, αν ξαφνικά η ανθρωπότητα εξαφανιζόταν και επίσης τις επιτπώσεις αυτής της εξαφάνισης στον ανθρώπινο  πολιτισμό που μένει πίσω.Οι εκτιμήσεις αυτές είναι βασισμένες σε ιστορικά και αποδεδειγμένα αποτελέσματα σε περιοχές που για διάφορους λόγους έχουν απότομα στο παρελθόν ήδη εγκαταλειφθεί απο τον άνθρωπο…

Ενδεικτικά κάποιες απο αυτές τις εκτιμησεις :

  • 1 Μέρα : Όλοι οι σταθμοί παραγωγης ενεργειας θα κλείσουν αυτόματα λόγω ελλειψης καυσίμου
  • 1 Χρόνο : Φυτά θα έχουν ήδη καλύψει μεγάλος μέρος των δρόμων και των κτιρίων
  • 50χρόνια : Όλες οι ατσάλινες κατασκευές θα αρχίσουν να δείχνουν τα πρωτα σημαντικά προβλήματα απο την ανθρώπινη εγκατάλειψη, όπως σκουριά και διάβρωση
  • 100 Χρόνια : Είναι η περίοδος που ξεκινάει η πρώτη περίοδος των μεγάλων καταρευσεων πολλών ανθρώπινων κατεσκευασμάτων
  • 1.000 Χρόνια : Όλες μοντερνες πόλεις και όλα τα “φυλαγμένα δείγματα” του ανθρώπινου πολιτισμού θα έχουν εξαφανιστεί και θα αντικασταθούν απο δάση, λίμνες και ποτάμια όπως περίπου ήταν πριν την εγκατάσταση του ανθρώπου σε αυτά. Οι πυραμίδες της Αιγύπτου και το Hover Dam στην Αμερική, όντας φτιαγμένα απο πέτρα και τσιμέντο είναι ίσως τα μόνα που θα τη γλιτώσουν με ελάχιστες ζημιές.
  • 10.000 Χρόνια : Τα μόνα δείγματα ότι κάποτε ο άνθρωπος υπήρξε στη γη θα είναι τα κόκκαλα του, καοτσούκ, πλαστικό και πολυστερύνιο


1. Barcode Scanner

Η χρήση των barcodes για εύκολη πρόσβαση των smartphones σε διάφορα urls, αρχίζει να γίνεται όλο και εντονότερη. Πλέον, την βλέπουμε ακόμα και στον ελληνικό έντυπο τύπο. Έτσι μια τέτοια εφαρμογή ανάγνωσης, δεν θα μπορούσε να λείπει από το κινητό μας.

2. Handcent SMS
Είναι μια απίστευτη ολοκληρωμένη εφαρμογή για την αποστολή SMS/MMS, με πλήρη υποστήριξη για ελληνικά, όπως και για το ελληνικό σύστημα SMS (160). Αντικαθιστάτε την default εφαρμογή χωρίς 2η σκέψη.

3. ZDbox (All in one toolbox)
Μια εφαρμογή που μπορεί να αντικαταστήσει πολλές μικρότερες. Περιέχει : Widgets (παραμετροποίησημα, για το σύνολο των λειτουργιών του τηλεφώνου), Battery monitor, Traffic Counter, Κλείδωμα εφαρμογών, Task Killer, Απεγκαταστάτη εφαρμογών και τέλος λειτουργία Move to SD. Σίγουρα, ρίξτε μια ματιά!

4. EboBirthday
Είστε και εσείς από αυτούς που δεν θυμάστε πότε έχουν γενέθλια τα αγαπημένα σας πρόσωπα; Αυτή η εφαρμογή θα σας λύσει τα χέρια! Ένα reminder γενεθλίων ο οποίος μπορεί να διαβάσει τα γενέθλια από τις επαφές σας ή ακόμα και από τις επαφές του facebook. Πολύ βολικό…

5. Mac Shortcuts
To ότι έχουμε ένα Smartphone με Android, δεν πάει να πει ότι εγκαταλείπουμε και τα Mac. Σε δύσκολες στιγμές, όταν το μηχάνημα μας δεν ανοίγει, κάποιοι συνδυασμοί πλήκτρων μπορεί να φανούν σωτήριοι. Τους θυμάστε; Αυτή η εφαρμογή, μακάρι να την χρησιμοποιείται σπάνια, αλλά μπορεί να φανεί πολύ χρήσιμη.

6. QuickPic 
Μικρότερο, ελαφρύτερο, ταχύτερο! Αυτό που αναγράφεται στην περιγραφή της εφαρμογής, είναι πραγματικότητα. Ο καλύτερος photo viewer που υπάρχει αυτή τη στιγμή.

7. Y5 – Battery Saver
Μια εφαρμογή-ειδοποίηση η οποία κάνει κάτι πολύ απλό. Πως πάει το concept: Φεύγουμε από το σπίτι, όπου έχουμε ανοιχτό το WiFi μας και απλά το ξεχνάμε. Το smartphone φυσικά θα συνεχίζει να κάνει έρευνα για νέα δίκτυα, καταναλώνοντας πολύτιμη μπαταρία. Η εφαρμογή αυτή πρόκειται να κλείσει αυτόματα το WiFi όταν βρίσκεστε εκτός ορίων γνωστού WiFi δικτύου και να το ενεργοποιήσει κοντά σε κάποιο γνωστό. Πολύ βολικό πραγματικά!

8. Astro File Manager
Είτε έχετε κάνει Root τη συσκευή σας, είτε όχι, ένας file manager είναι πάντα απαραίτητος. Ο Astro File Manager, είναι απλά ίσως ο καλύτερος στο είδος του.

Blog Stats

  • 598 hits

RSS SCIENCE (pathfinder.gr)

  • An error has occurred; the feed is probably down. Try again later.

RSS LIFE STYLE (pathfinder.gr)

  • An error has occurred; the feed is probably down. Try again later.
April 2014
M T W T F S S
« Sep    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930  
Follow

Get every new post delivered to your Inbox.